¿COMO SABER SI PRESENTAS SINTOMAS DE PAJARO?
>
>
>
>1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Seguro que eres Maricón. Nada más que decir.
>
>
>
>2. Comer bolones, o chupar paletas: Mariconada, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza, un buen whisky !.
>
>3. Tener un gato: Que barbaridad, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto"; Pero a un gato, Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,... tan lindo mi gatito... ¡¡Maricón de mierda...!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: Un verdadero hombre hace pupú donde sea.
>
>
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzón :
>
>¡Maricón!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio
>
>al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el
>
>buzón! Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada, Coca cola Light o
>
>cosa similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es
>
>masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles de chocolate: Un hombre sólo
>
>conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entra en un bar y dice "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies, o sírvame un tres leches"¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en base-ball y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los jodios pasteles de chocolate.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato, terminan cogiéndote una pierna o los cojines del sofá..
>
>9. Conducir con las dos manos en el volante es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, Mariconsito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, jartarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los granos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
>
>10. Pasear los perros con cadenas: Pajarazo. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
>
>11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado....
>
>12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
>
>13. "Le encanta bailar..."!!maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una diabla, pero de ahí a que les encante....
>
>14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de maricones-maricones, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
>
>15. Se fija que bien o que mal se viste una nena y puede recordar de que color era su vestido !!!buen mariconasasasaso!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tenía.
>
>16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. Puuuto enfermo!! Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para se rían un poco! (No sean pájaros, pájaros, pájaros !!!)
...[+]
...[-]
